¿Cuántos Boeing 737 se han estrellado la última década?

Muchos. Este año ya lo sabemos, pero también en el 2004, dos en el 2003, otro en el 2002 (Túnez), el de Calcuta el año anterior, el de Buenos Aires...

No es sólo problema de compañías. También de aparatos. Pero con lo caros que son... NADIE TENDRÁ COJONES DE DECIRLO. Los intereses harán su trabajo. Y morirá más gente para que unos señores se forren a costa de la gente.

¿QUÉ INTERESES PROTEGE EL GOBIERNO?

España no dará a conocer una "lista negra" de aerolíneas hasta que Bruselas ponga en marcha el proyecto a nivel europeo

¿Qué intereses protege esta gente? ¿Es que no tenemos los mismos derechos que los franceses o los belgas a saber si una compañía es segura o no?

TELÉFONO DE QUEJAS POR RUIDO DE AVIONES:

91 393 67 10

"The tipping point" del ruido

Malcom Gladwell escribió un interesante sobre cómo pequeñas cosas pueden provocar una gran diferencia y decía una una cosa muy interesante: que la gente salta cuando se supera un umbral determinado de lo que sea: un 20%. Ocurrió en varios barrios de EE.UU., por ejemplo, con la inmigración. Cuando en un barrio pasaba del 20%, la gente se iba a otro sitio. Pero hasta ese momento, no se movía. Del mismo modo, cuenta Gladwell que ocurre con otros muchos asuntos empresariales y de la vida en general, cuando se producen reacciones sociales.

AENA cree que la gente es imbécil y traga con lo que le echen. Se equivoca. Hay límites imprevisibles donde la gente está hasta los cojones y reacciona. Yo creo que en Madrid y en otros muchos aeropuertos estamos ya en ese límite, por la codicia de meter más vuelos como sea, saturando el aeropuerto, multiplicando el ruido, haciendo que los aviones sobrevuelen poblaciones para hacer tiempo hasta que les llega su turno de aterrizar.

El tipping point de los aviones significará que más de un mandamás tenga que dar explicaciones y renunciar a su postura prepotente y desconsideraba. Es tiempo de justicia, no de suficiencia.

Envíale tu opinión sobre los ruidos de Barajas a los jefes gordos de la OACI

La OACI o ICAO, es la Organización Internacional de Aviación Civil de referencia, y te invito a enviarle a sus responsables tu opinión sobre los abusos que sufrimos los madrileños y los españoles por parte de unas autoridades que no nos protegen. (Basta leer el informe del Defensor del Pueblo, y cómo Fomento se esfuerza en defender precisamente lo que perjudica a los españoles, que somos los contribuyentes que sostienen a ese departamento):

Dr. Assad Kotaite – President of the Council of ICAO

Dr. Taïeb Chérif – Secretary General of ICAO

A ambos puedes enviarle tu mail a:

icaohq@icao.int

Si es en inglés, mejor, pero si no no te preocupes.

Algunos quieren que haya más ruido

La Asociación de Líneas Aéreas de España (ALA), constituida en época preconstitucional, recurrió en su día la prohibición de vuelos nocturnos ruidosos, y la Audiencia desetimó su mierda de recurso.

Es decir, hay gente que lo que quiere es que haya esos vuelos para que unos señores ganen algo más de dinero, aunque los demás... se jodan.

Pues se jodieron ellos, que encima perdieron. Haced falta ser capullos y además inútiles y torpes.

"Asín" es la Menestra de Fomento... ¡Imagina cómo serán los de debajo!

Magdalena Álvarez: "Un momentito, parad esto, es que yo, de verdad..."
LIBERTAD DIGITAL

Lo más interesante de la entrevista que grabó la ministra de Fomento en agosto es lo que no se emitió. La libre interpretación por parte de la entrevistadora de las preguntas pactadas enojó a Magdalena Álvarez que no dudó en responder: "No tengo tiempo, tengo mucho trabajo y esto es un nivel de detalle que necesita una apreciación que a mí no me interesa hacerla: No tengo tiempo que perder en esto".

Así transcurrió buena parte de la entrevista en la que la reportera se llevó la peor parte. En varias ocasiones pidió disculpas que fueron contestadas con más críticas.

El primer síntoma de lo que iba a ocurrir llegó cuando le preguntan sobre la supresión del puente de Rande, en Vigo. "Un momentito. Parad esto, es que yo, de verdad...". La entrevistadora lamentó "Quizá demasiado concreta...". Pero Álvarez espetó: "No, no es que sea concreta, es que yo no entiendo nada. Las entrevistas se preparan. Las preparáis entre vosotros, pero no soy yo...".

Acto seguido, la ministra se dirigió a su Jefa de Comunicación porque la entrevista, tal y como la enfocaba la periodista de TVE "me está estresando de una manera...". Fue entonces cuando reconoció cómo se trata a la prensa: "Yo no estoy dispuesta a someterme a un interrogatorio cada vez que me pongo enfrente de un periodista, qué quieres que te diga". Dirigiéndose de nuevo a la periodista, añadió: "cuando nos hemos puesto, he dicho que no me preguntes cosas concretas porque no es cuestión de un ministro". Según Magdalena Álvarez "un ministro no se sabe dónde están los baches". Tras ello insistió en que la periodista le estaba haciendo preguntas demasiado concretas sobre el puerto de La Coruña y que "cuando he intentado salirme" le volvía a lanzar otra en similares términos. Todavía le molesta más cuando se le pide una opinión.

Entonces, la entrevistadora pidió disculpas: "No es mi intención para nada incomodarla". Pero Álvarez ya estaba incómoda: "Pues verás hija, lo has conseguido. No era tu intención pero lo has conseguido. No tengo tiempo, tengo mucho trabajo y esto es un nivel de detalle que necesita una apreciación que a mí no me interesa hacerla, no tengo tiempo que perder en esto". Magdalena Álvarez confesó estar "totalmente incómoda" porque "me esta metiendo una y otra vez".

La entrevistadora trató tímidamente de defender que ella se estaba ciñendo a lo pactado, con "las mismas preguntas pero planteadas de manera distinta". Entonces la ministra esgrimió papeles. "Esta era la entrevista que tú me ibas a hacer. Esta era, no más". Volviendo al reproche, Magdalena Álvarez dijo que "de toda esa entrevista, el noventa por ciento ha sido totalmente distinto a lo que tengo delante". Ahora la queja era por el Plan Galicia: "Yo he dicho –prosiguió la ministra– que no me preguntéis si dije Plan Galicia de mierda (...) lo hemos quitado. Siguiente pregunta". Se refería al grado de aplicación del citado Plan Galicia, posterior al desastre del Prestige y al diálogo con los alcaldes.

La entrevistadora apostilla: "Ahora se lo iba a preguntar". Pero la ministra vuelve al ataque: "Pero lo que te quiero decir es que si seguimos así me sacas la guía de teléfono y te la recito".

Firme aquí, ciudadano de mierda

-Firme aquí señor.
-Pero... pone que mi casa tiene ruidos y que no puedo protestar ni reclamar en el futuro...
-Usted firme y calle, ciudadano de mierda
-Pero es que son todos los ahorros de mi vida...
-... Usted es imbécil, es un simple ciudadano, no tiene poder, ni siquiera es de Málaga, ¡Firme!
-Bueno, vale
-Adiós, ciudadano de mierda.

Adivine el criterio seguido por la Menestra para nombrar al Presidente de Aena

a.) Por ser ingeniero aeronáutico y un gestor brillante
b.) Por tener una gran experiencia de gestión aeroportuaria y un gran prestigio en el sector
c.) Por ser de Málaga, como la Menestra, aunque no tenga ni papa de aeropuertos


Busque usted su respuesta en su currículum:



Nació en Málaga en 1947. Está casado y tiene dos hijos. Es licenciado en Filosofía y Letras por la Universidad de Málaga y Diplomado en Planificación Estratégica (ESCA).

En 35 años de vida profesional se ha dedicado al sector financiero en el Banco Málaga-Atlántico, Caja Rural de Málaga, Caja de Ahorros de Antequera y Unicaja. En estas entidades ha ocupado los puestos de: Director de Riesgos, Director de Auditoría y Control Interno en la Caja de Ahorros de Antequera; Subdirector General de Planificación Estratégica y Control de Gestión. Últimamente era Director Territorial de Unicaja en Málaga.

¡Cómo es la gente!

-Señor Presidente, los de las urbanizaciones vuelven a manifestarse.
-¡Cómo es posible! Os dije que les neutralizarais.
-Es que no nos esperábamos que se pusieran tan pesados.
-¡Pues ya me han dado un toque de Gabinete diciendo que controle este tema! Al final tendré que reunirme con ellos, ¡qué coñazo! ¿Les podemos decir que vamos a pintar la raya un poco a la derecha a ver si se callan?
-No, señor Presidente, no conviene.
-¿Por qué?
-Por lo que ya sabe...
-¿Lo de... eso?
-Lo de eso.
-Pues invéntate algo, pero no quiero ver otro domingo todos los periódicos con los cortes de carretera.
-Vale, voy a ver qué se puede hacer.

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-Señor Presidente, le traigo la prensa del fin de semana.
-¿Cómo ha salido?
-Muy mal, señor Presidente. Todos los periódicos menos uno, que les llamaron desde el Gabinete, lo han sacado a toda página.
-¿Y las teles?
-Las teles peor, le han cogido el gustillo al tema.
-Madre mía, vaya forma de comenzar el lunes. Me van a echar. Vas a ver lo que tarda en sonar el teléfono...

RIIIIINGGGGGG RIIIIIINGGGGGG RIINNNNNNNGGGG

-¡Señor Pesidente! ¡Señor Presidente! ¡Del Gabinete!
-Buenos días.
-¿Buenos? ¿Es que no vio usted la prensa ayer?
-Sí señor, estamos intentando solucionarlo.
-¿Intentando? Es palabra no existe en mi diccionario. ¡Ya os dije la semana pasada que la jefa está muy mosqueada con esto! ¡Hasta el risitas la ha llamadao! ¡Y la Vice, con la mala leche que tiene!
-Es que estos de las urbanizaciones son muy señoritos.
-A mí no me cuentes tu vida, que es muy triste, simplemente no me jodas la mía. Quiero una solución ya.

-Tenga jefe, un kleenex, que está sudando.
-Es que estoy hasta los cojones de esto. Hazme el favor de citarme a estos capullos ya mismo.
-¿Y qué les vamos a decir? Lo que sea. El caso es ganar tiempo. No podemos plantarnos en diciembre con esta tensión. ¡Que nos joden la inauguración de la nueva terminal, y nos mandan a la puta calle!
-Desde luego, ¡cómo es esta gente! Y eso que les instalamos los cachivaches esos.
-Y acuérdate que comamos con el de Valdetorres, el de Fuente el Saz y el de Algete. En un sitio discreto.
-Sí señor Presidente.